孩子很“平庸” 父母非常失望，这种迷局怎么破?

本文的剖析和建议非常详尽具体，全文较长，全部阅读结束需要至少6分钟，爸爸妈妈可以选择安静的时间仔细阅读。

在养育孩子的过程中，难免会有一些负面情绪。经常会遇到一些家长说“我们家宝宝哪哪哪不好，还没赶上平均水平”——这样的父母认为孩子达到自己的预想，明显表现出对孩子的“失望”。

这种情况下，当我们调整好自己的情绪之后，我们还可以做些什么，来积极应对“我的孩子好像是个平庸的宝宝”的问题呢?

一、 认可孩子的成长过程。

我经常会说“米乐你真棒!” 说了无数次，我自认为我很认可孩子，米乐一定是充满自信的。但在金宝贝的课堂中，米乐从不积极主动，即使自己会的部分也不愿意说出来，大多数表现得很羞怯。

那时，我开始陷入反思：我的孩子为什么没有自信?

在很多次和孩子的互动中我发现了这个问题的答案

——大人说的“你真棒”，孩子并不在意。

这个答案来源于米乐端盘子到餐桌的那次经历：

有一次，米乐端着盘子走到了餐桌。我看他很小心，可盘子还是掉下来了，我说：“这个盘子很沉，你很想把盘子端到了餐桌是不是?我觉得你能主动端那么大的盘子，很厉害啊!”他很开心地点了点头，感觉受到了表扬，很是得意!

而在这之前，没做成之前我就会说“你真棒”，因为我想让他去做这件事情，是带有目的的，孩子也没反应。但那天，我发现虽然孩子没成功，当你稍微描述一下过程的时候，孩子很开心，感受到了认可。

以前表扬孩子的时候，我们总是带着目的性才去表扬孩子，而这种表扬并不是认可孩子。

真正的认可孩子，是认可孩子做事情的过程，即使把盘子摔了一地，也要认可孩子很努力的过程。

当认可了这个过程，孩子会充满力量感，感觉得到了认可，下次会做的更好，也愿意再去做这件事情。

我们认为孩子“平庸”，是因为孩子没达我们的预期，这是一个结果。孩子的成长是需要一个过程的，我们要认可这个过程中孩子所做的每一个小努力，孩子才会有力量感，才会做得更好，才会不平庸。

二、 情绪ABC理论

美国心理学家埃利斯的情绪ABC理论说，事情发生的一切源于信念(信念指人们对事件的想法，解释和评论等)。

A 表示诱发事件。

比如：米乐没有在音乐课上唱歌。

B 表示个体针对此诱发事件产生的一些信念。

比如，我可以认为米乐是个胆小的孩子，也可以认为他只是今天状态不好没有唱歌而已。

C 表示自己产生的情绪和行为结果。

当我认为米乐是个胆小的孩子，孩子也会感受到，他可能真的变成一个胆小的人。当我认为他只是今天状态不好而已，孩子会感觉很有安全感，下次可能做得更好。

在A和C之间最重要的是B，即我们的信念。

拥有良好的信念才会有良好的结果，如何拥有良好的信念呢?

印度哲学家克里希那穆提曾经说：

“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。

拥有良好的信念，我们可以转换一下我们的思维方式：做一个观察者而不是评论者。

当我们客观地描述一件事情的时候我们是一个观察者，当我们带有感情色彩判定一件事情的时候我们是一个评论者。

比如：米乐上音乐课没有唱歌这件事情。我说，米乐很胆小，此时我是一个评论者，我对米乐下了定义，他就是一个胆小的孩子。我说，米乐上了三次音乐课，都没有完成独立唱歌。此时我是一个观察者，只是描述了这个过程。

孩子对自我的评价是通过成人来定义自己的。

当我作为一个评论者看待米乐不唱歌这件事情时，我认为孩子就是胆小的人，孩子感受到的就是“我是一个胆小的人”，孩子会失落、会更加地害怕。

而当我作为一个观察者，只是描述这件事情的时候，没有否定孩子，寻找解决这件事情方法，才能真正的帮助到孩子。

同样的，我们感到孩子“平庸”，这个信念是消极的，但我们可以这样转换：

想一想哪件事情，你感到孩子平庸，客观描述一下这件事情，这是事情的诱因A。

而我们想要良好的信念B，那么我们要换一下思维，用观察者的角度去描述这件事情，相信孩子只是这一件事情没有做好，或者这几件事情，而不是用评论者的角度去定义孩子就是平庸的。

我们会得到一个良好的结果C。

三、 向孩子传递正确的价值观。

我们都希望自己的孩子“是别人家的小孩”、“孩子不平庸”。

我们会不自觉的拿自己的孩子与别人的孩子进行比较，我们只看重了结果和状态而忽略了“不平庸”的必要因素——自立、自信。

孩子只有不和别人比较、只和昨天的自己比较，才会获得真正的自信，自立。

当孩子做的没有其他孩子好，没关系，我们比昨日做的好，肯定孩子的进步。当孩子做的比别人都好，那也不用骄傲，我们只和自己比，超越自己就好。

米乐要去幼儿园了，我想要培养他的生活自理能力，而每当我想要让他做事情的时候，他都会说，“我不会”，“你帮我”。我都会先让他自己做，做不成的部分可以辅助，下次只要有一点进步，我都会说“你进步啦”。

很多次以后，米乐会经常跟我说：“妈妈我进步了，我会穿袜子啦”，“妈妈我今天自己洗的脸”……

后来我渐渐发现，孩子很喜欢自己做事情，并且非常有动力。

当父母给孩子传递了“只和昨日的自己比”的价值观时，我们的孩子才会自立、自信，不断地进步。

四、 潜意识影响孩子的未来

弗洛伊德认为：在我们的每个选择和行为背后，都有一股难以觉察的力量，这股力量来源于潜意识。

有一位妈妈从小就被严格要求，虽然她很不喜欢这种方式，也试图反抗，但是当她有了孩子，也会对孩子要求很严格，她明明知道这样很不愉快，但是依然会这样做。

这种，下意识的不受自己理性思维控制的心理状态，我们称为“潜意识”。

很多妈妈在打骂孩子以后都会后悔的表达：“其实，打完孩子我也很后悔，可是控制不住啊，恨铁不成钢啊，不打一顿，难受……”

潜意识总是在你不注意的时候，偷偷改变你的认知，思考方式，行为和情绪，并影响自己和孩子的未来。

一个孩子很聪明，但是学习就是不好，问及原因说自己不是学习的料。

孩子出生就是一张白纸，这种思想是后期植入的，却成了孩子的潜意识，做什么事情总是退缩，思考很多，缺少勇气。

我们认为孩子很“平庸”，对孩子失望也会植入孩子的大脑，成为孩子的潜意识，也将影响孩子的一生。

也许，我们认为孩子“平庸”的判断来源于我们自己小时候不被认可的经历，因此潜意识也会作用到自己孩子身上。

所以，我们要觉察到自己潜意识的存在，通过思维模式，语言，行为帮助孩子去调整，梳理孩子内在的潜意识信息，不要轻易认为孩子是平庸的，对孩子失望。

五、 给孩子科学的爱。

当孩子两岁不会说话，你可能会说这个孩子“平庸”。

但当问到语言敏感期是什么时候，孩子的语言是如何习得的，怎样更好的促进孩子的语言，有没有坚持给孩子读故事时，你的回答都是否定的，那么这个孩子语言怎么会好呢?孩子不会说话也是很正常的结果。

当我们在埋怨一岁半的孩童调皮、自控能力弱的时候，如果没有了解这个年龄孩子的能力发展和情绪引导方式，那么你所下的定义可能会扼杀了一个活泼开朗充满探索欲的孩子。

当你埋怨孩子“平庸”的时候，我们并没有意识到我们的焦虑是如何产生的，没有去学习情绪管理，因此焦虑会慢慢扩大化，影响我们的判断，使自己和孩子都陷入痛苦的边缘。

没有不爱孩子的父母，孩子不缺少爱，但有的时候，他们缺少科学的爱。只有科学的方式才能既满足孩子的心理需求，又能帮助孩子塑造良好的性格。

比如，孩子哭闹，我们需要理解孩子，并且共情，对于小宝宝可以转移注意力，对于大孩子可以温和鉴定的拒绝。

当我们学习更多的育儿知识，了解更多的育儿方法，才会更加了解孩子，帮助到孩子。